سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود

 

و از دلدرد داشت میترکید،

 

ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !

 

نخند ،مردونگی رو یادبگیر !

.

.

.

.

چشم و هم چشمی جدید خانومها:

 

خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…

 

خانوم دومی: وا ! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین ؟!

 

خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست ؟!

.

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮﺍ

 

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .

 

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*

.

.

.

.

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:

 

ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!

 

ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!

 

ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟ 

.

.

.

.

.
به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــلـــا فــــل گذشتم ،

 

 

دو بار هم از چیـــــــــــپس و مـــــــــــاست 

 

 

دیگه تو از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه 
.
.
.

.

.
با این وضعی که من میبینم

 

 

باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:

 

 

همــــون همیــــشـــگــی !!
.
.
.

.

.

.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟

 

 

میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !

 

 

تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه 
.
.
.

.

.

.
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ

 

 

ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ !
.
.
.

.

.

.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!

 

 

سر مراسمِ خاکسپاری بودیم

 

 

که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد

 

 

یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
.
.
.

.

.

.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،

 

 

زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن

 

 

“ولش کن، امروز نمیخواد برى”
.
.
.

.

.

.
یه دونه ای واسه نمونه ای

 

 

وگرنه تولید انبوهت که توجیه منطقی نداره 
.
.
.

.

.

.
ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:

 

 

ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ

 

 

ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟

 

 

ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ 
.
.
.

.

.

.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.

.

.

.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند

 

 

که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ،

 

 

آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
.

.

.

.
نمیدونم این راهی که جلومه،

 

 

تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند ؟!
.
.
.

.

.

.

.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…

 

 

گفت باشه…

 

 

آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟

 

 

گفت واست ایمیل کردم 

 

 

من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !
.
.
.

.

.

.

.
ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ کسی ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯی ﺑﻪ ﺟﺎیی ﺑﺮﺳﻪ،

 

 

ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ 
.

.
.
.

.

.

.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟

 

 

میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت 
.
.
.

.

.

.

.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ،

 

 

استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !

 

 

یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ،

 

 

تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
.

.

.

.

.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان

 

 

یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت :

 

 

این وحشیو از کجا آوردید ؟

 

 

مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ،

 

 

یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …

 

 

یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد 
.
.
.

.

.

.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ،

 

 

با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…

 

 

“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !”
.
.
.

.

.

.

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،

 

 

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

 

 

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

 

 

ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ؟
.
.
.

.

.

.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ،

 

 

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ

 

 

ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ

 

 

ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ !

 

 

خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ

 

 

ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ 
.
.
.

.

.

.
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ :
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی  …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟
.
.
.

.

.

.

.
دیشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : پسرم پسرم !
من : هوووم ؟؟
بابام : بابا بیداری ؟
من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام : زهرمار مگه من باهات شوخی دارم ؟
من : پدر من خو ساعت ۳ بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟
بترس از روز رستاخیز ، بترس از آتش دوزخ !
بابام : بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم !
من : ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من : بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش ؟!
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش ،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول ؛
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم !!!
.
.
.

.

.

.

.
کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه ؟؟
۱ : این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
۲ : چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟
۳ : کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
۴ : کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
۵ : این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
۶ : چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
۷ : کی غذای منو خورده ؟
۸ : کی جورابای منو ورداشته ؟
۹ : تا این موقع شب کدوم گوری بودی ؟
۱۰ : تو اونجا چه غلطی میکردی ؟
۱۱ : باز چه مرگته تو ؟
.

.
.

.

.

.
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !

نظرات شما عزیزان:

برچسب‌ها: